Užitočné tipy

Ako komunikovať so svokrou: poradenstvo od psychológa

Pin
Send
Share
Send
Send



Otázka od čitateľa Instagramu:

„Ako odpustiť urážke a nevhodnému správaniu svojej svokry a či je vôbec potrebné nadviazať kontakt v záujme človeka? Alebo sa nenechať oklamať a len počkať, kým trestný čin zmizne v čase?

Je možné stretnutie s ňou, ale ja ju vôbec nechcem vidieť, nie komunikovať. ale je tu manžel, pre ktorého zostáva matkou, nech je to čokoľvek. "

Moja odpoveď je v šiestich častiach:

Timofeev Alexander, odpovedajúci psychológ, @psynotes_spb

Ako komunikovať so svokrou: poradenstvo od psychológa

"Dobrý deň! Možno mi niečo povedz. Stručne povedané, situácia: vzťahy s tchánmi sa nesčítajú. Kto je na vine? Možno ja. Nemôžem hrať hru, ktorú mi neustále ponúkam pod menom „alternatíva“.

Dovoľte mi uviesť príklad dialógov, ktoré sú pre nás typické.

Svokra a svokra. Dialóg 1.

- Čo budeme mať na večeru? Teplé mäso?
- Áno. Mäso zohrejeme.
- A ešte tam sú ryby.
- Chcete ryby, dajte ryby (je dobré, že ryby alebo ryby nepotrebujete, alebo čokoľvek iné)

- A čo sa vám nepáčia mäso?
- Prečo sa mi nepáči? (Pripravil som to.)
- A vy hovoríte, ryba!
"Potom mäso a ryby budú čakať do zajtra."

"Nie, myslel som, že každý deň je mäso." A ryby pôjdu zle.
"Čo chceš?"
"Je mi to jedno, pýtam sa vás."

- Chcel by som dnes mäso! Zajtra varte ryby!
"Prečo nemáš rád ryby?" Nie je to dlhé varenie.

- Urob to, čo chceš! Nepýtaj sa ma! Budem jesť ryby (ovsená kaša, mäsové gule, nebudem jesť nič)!
"Nechceš niečo pre ryby." A potom môžete mať aj palacinky.

Za tchou a zoťou. Dialóg 2.

Odídem, už na prahu:

"Pôjdeš do týchto sandálov?"
- Áno. Čo je to?
- A stále tu stoja topánky (čižmy, papuče).

- Áno, ale na ulici +25, aké topánky môžu byť, je v nich horúco (je zima, nezmestia sa do farby, veľkosti, štýlu).
"Sú tam, stoja na poličke." Myslím, že ste na nich niečo zabudli.
"Na nič som nezabudol." Ale dnes pôjdem do týchto topánok.

"A tie, ktoré nechceš?"
"Nie, nechcem!" Musím ísť.
- A je horúco, môžete hľadať niečo ľahšie. Existujú papuče, chcete si obliecť? Dostanem to.

Za tchou a zoťou. Dialóg 3.

- Čo umývaš riady?
- Mám taký nástroj, veľmi dobrý. A odporúčam vám.
- Aké sú tieto nové drahé nástroje? Nemá zmysel od nich.
- Prečo nie? (Umývam si riady zle? Nikdy som si toho nevšimol.)
- Umývam ostatných. Predtým bolo všetko prané. Teraz už nie je prané. Nevieš, čo je lepšie prať.

Toto sú dialógy zjednodušené na niekoľko replík, ktoré zvyčajne pozostávajú z najmenej 20 otázok.

Spočiatku som nevedel, ako sa správať a na čo odpovedať. Postupne som si uvedomil, že vôbec nezáleží na tom, na čo presne odpoviem. Mnohokrát môžem vrelo súhlasiť, môžem nesúhlasiť a uviesť dôvody, prečo nesúhlasím. Môžem sa ľahostajne odvrátiť a povedať, že je mi jedno, čo robí. Nič sa nezmení. Bude mi opakovane ponúknutá alternatívna voľba: prečo chcete inú?

Samozrejme existuje jeden istý liek. Môžete vrčať, hodiť tanier, otočiť sa a odísť. Potom prichádza zmätené: „Čo som to povedal?“

S manželom sa tak nechová. Tam je všetko jasné a zrozumiteľné: povedal, že chce mäso, a potom urobíme mäso. Môj manžel mi vysvetľuje, že týmto spôsobom so mnou švagrová „komunikuje“. Skúšal som sa konkrétne pýtať, aby som takéto otázky nepýtal. Uplynie však hodina a všetko sa opakuje.

Moje vlastné pocity mi pripomínajú trápenie programátora v blízkosti slučkového programu, ktorý so všetkými návrhmi na pokračovanie v práci začína cyklus od začiatku. Takto sa bavíme. Iba do tohto humoru „nevezmem“.

Čo od teba chcem? Povedzte mi, ako sa dostať k nervóznemu zlyhaniu. Čo si treba povedať najskôr, aby ste sa nebáli. Myšlienky, že ide o „dočasného“, „staršieho človeka“, „človek by mal tolerovať príbuzných manžela“, „možno klinický prípad“, už viac nepomáhajú.

Chápem, že v neprítomnosti je ťažké podrobne určiť, prečo sa správa takýmto spôsobom a čo sa dá zmeniť.

Ale možno v takýchto hrách existuje určitá úloha, o ktorej neviem? Zrazu to dokážem zahrať tak, aby publikum nehádzalo paradajky, a hru si užívam? Zoya Mozheiko. “

Ako komunikovať so svokrou, hovorí psychologička Elena Poryvaeva:

Na úvod nie sú otázky ako „kto je na vine“. Aspoň nie som právnik. A maximálne - hľadanie vinníka a dokonca jeho „poprava“ z psychologického hľadiska tento problém nevyrieši. Okrem toho nemusia existovať žiadne vinné strany, ak budete chcieť. Pokiaľ však ide o psychológiu, všetko môže byť komplikovanejšie.

Možno je potrebné, aby švagorka nielen komunikovala, ale aby v dôsledku tejto komunikácie získala určité „pozitívne výsledky“. Napríklad je bežné potvrdiť znovu jeho moc a nadradenosť v dome. Nech sa vám nezdá čudné na pozadí príkladov, ktoré ste uviedli: pretože v samotných príkladoch sa zdá, že švagna práve hrá úlohu „nie tak únosného“ - pýta sa, či si na večeru prinesiete iné topánky. tým lepšie umývajte riad.

Aj tu však môžu byť ich „základné úlohy“ vo vzťahoch so svokrou takéto: začať od „podriadenej úlohy“, čo vás prinúti odpovedať v kľúči „role označovania“, aspoň na určitý konkrétny okamih, a potom, celkom náhle, tieto role „zmeňte“ a zodpovedanie vašej „inštrukcie“ už nie je „podriadeným zmierovacím“, ale „hodnotiacim rodičom“.

A na konci vašich dialógov sa ukázalo, že je to švagorka, ktorá je „múdrejší a dôležitejšia“, pretože vraj „nemôžete jej dať žiadne praktické rady, rozhodnúť o základných veciach alebo napokon odpovedať na jednoduchú otázku“. Práve to možno hľadá, aj keď nevedome.

A každá z vašich možností a akékoľvek z vašich odpovedí budú „nevhodné“ bez ohľadu na ich podstatu, pretože v každom prípade sa navrhuje „nevyhnutná alternatíva“. Inými slovami, pod kódovým názvom „Vidíte, nemôžete si poradiť“ je určitá psychologická hra.

A model vášho švajčiarskeho postoja k vám je tento - ponúkli ste úlohu domácnosti a vy ste to „nezvládli“. A podtext: „túto úlohu nemusíte nárokovať, švagna to urobí oveľa lepšie.“ A v najlepšom prípade môžete byť obviňovaní za zlý výber: „Nuž, povedal som jej to a ona. „A bez ohľadu na to, čo si vyberiete, vaša voľba sa vždy skončí ako„ nesprávna “, ktorá sa podľa všetkého musela dokázať.

A bez ohľadu na to, na čo odpoviete, ak má váš komunikačný partner jeden cieľ - „priviesť súpera do slepej uličky“, potom s najväčšou pravdepodobnosťou nebude žiadna z vašich odpovedí viesť k ukončeniu tejto hry. Preto sa pokúste oddeliť od svokry a prevádzkujte domácnosť sami, a ak je to možné, potom sa vo všeobecnosti presťahujte do samostatného bytu.

Ako vyriešiť konflikt so svokrou

„Mali sme konflikt s mojou svokrou, ktorá bola iniciátorkou, a konfliktné akcie sa sledujú iba z jej strany. Najtragickejšou vecou je, že majú agresívne črty - hrozby zbavenia bývania, prepustenia z práce (provokatívne výzvy do práce) atď.

Pokúsili sme sa pretransformovať konflikt so svokrou na obchodnú konverzáciu - nepomohlo to, urobil som ústupky a úpravy, súhlasil som s jej argumentmi a ospravedlňujem sa za všetky jej tvrdenia - nepomohol som znova.

Predmet konfliktu ako taký neexistuje, pretože nároky sa neustále menia. Hlavným dôvodom je podľa môjho názoru to, že vo mne videla muža silnejšieho a vplyvnejšieho manžela. Agresívne činy svokry ma deprimujú, hoci môj manžel a svokra ma podporujú. Povedzte mi, čo mám robiť a ako komunikovať so svojou svokrou. Miroslav Nechaev. “

Ako vyriešiť konflikt so svokrou, hovorí psychologička Elena Poryvaeva:

Na základe vášho listu môžem urobiť len niekoľko predpokladov. Bohužiaľ, v takýchto prípadoch je zbytočné ospravedlňovať sa - pravdepodobne sa to nebude považovať za diplomatický prostriedok na to, aby ste sa dostali z konfliktu so svokrou, ale za uznanie vašej „viny“ a povolenia na vás v budúcnosti vyvíjať nátlak.

A obchodné rozhovory v tejto situácii sú spravidla tiež nemožné: človek sa riadi iba emóciami. A nie sú schopní logicky vyhodnotiť svoje činy. Tu je celkom pravdepodobné množstvo podvedomých motívov, napríklad boj o moc ako taký (a nielen za vplyv na manžela - syna) alebo túžba vykročiť na niekoho hrdlo, čím sa zbaví pocitu podradenosti.

Ako byť Ako uhasiť konflikt so svokrou? Najprv, ak je to možné, sa dištancujte vo všetkých ohľadoch. Povedzme, ako vie tcháňa telefón v kancelárii? Všeobecne je v takýchto situáciách ideálnou možnosťou ísť do rôznych bytov (a potom sa stratí motív vystrašiť nedostatkom životného priestoru).

Nie je to však vždy možné, takže je najlepšie začať s psychologickou vzdialenosťou. Pokúste sa nekomunikovať so svokrou alebo ju minimalizujte na suché a zdvorilé minimum. A tu je úloha vášho manžela veľmi dôležitá. V tejto situácii sa musí postarať o vašu (a jeho) bezpečnosť.

Ale nie „zvoliť, koho miluje najviac - manžel / manželka alebo matka“, ale jednoducho chrániť seba a svoju manželku pred pokusmi matky vyriešiť jej problémy sociálne neprijateľnými metódami. Preto by ste mali všetky tieto ťažkosti prediskutovať so svojím manželom a veľa záleží na vašom vzťahu a porozumení s ním.

Ako sa správať s mamou, ktorá ma uráža?

správa Pravdivaja »16. apríla 2016 13:58

Táto správa je oddelená od témy „Ako sa správať s matkou“. Marysia

Dobrý deň všetkým!
Chcem zdieľať svoju situáciu a vzťahy s mojou svokrou.
Jej priateľku poznáme už viac ako 10 rokov. Keď nás predstavil môj budúci manžel, mal môj syn 3 roky od prvého manželstva. A táto krásna učiteľka bola úprimne rada, že sa rozhodla. Aspoň sa jej to podarilo presvedčiť. Keď sa narodil náš spoločný syn, postoj k mne a môjmu najstaršiemu synovi sa dramaticky zmenil. Takéto útoky ako: Prečo potrebujete nosiť podpätky alebo kde ste sa obliekli kvôli práci? Stručne povedané, narážajte na ľahké správanie. Posledný výpad zabitý na mieste. Zavolal som mi opitý potom, čo som sa opýtal, prečo sme si nevšimli kúpu automobilu (napriek tomu, že moje dieťa je 2 roky staré a dojčím plus tehotenstvo, za posledné 3 roky som nepil viac ako 50 gramov vína!). Jedným slovom sa jej nepodarí dostať ma. Chce ma vyprovokovať otvorene. Nerozumiem prečo?
Vysvetlite mi psychológom, či sa správam správne, bez toho, aby som reagoval a predstieral, že si to nevšímam?

Na otázku odpovedá psychologička Bashtynskaja Svetlana Viktorovna.

Po prečítaní vášho listu chcem povedať, že správanie vašej švagrov je pre vás skutočne neprimerané. A vydržali ste veľmi dlho a mlčali ste.

Áno, bojuje o pozornosť svojho syna, nie je to pre vás vždy vhodné alebo prijateľné. Váš manžel je medzi dvoma požiarmi - vy a vaša matka. Je pre neho ťažké pripustiť, že koná neadekvátne alebo príliš represívne, ako sa mi zdalo, že sa snaží nevstúpiť do konfrontácie. A pre vás je to, akoby zradil vašu rodinu, akoby bol pripravený veľa odpustiť, a to nie je úplne pravda. To je jeho matka, s ktorou si budoval vzťahy po mnoho rokov a ich zmena je ťažký proces.

Pokiaľ ide o váš stav, cítim vaše rozhorčenie, váš hnev, zášť. A je dôležité pochopiť, odkiaľ pochádzajú také silné emócie. Prečo ste neboli schopní stanoviť jasné hranice vo vzťahoch so svokrou.

Keď ste naposledy hovorili so svojou svokrou, stanovili ste limity, urobili ste to, na čo máte nárok. Vy, matka, ste práve osoba, ktorá robí rozhodnutia a je za dieťa zodpovedná. Spôsob, akým ste písali, znie celkom slušne, zatiaľ čo máte detskú reakciu - urážku. A je na vašej švagrine, ako reagovať.

Ďalšia otázka - prečo ťa to správanie tvojej mamy tak veľmi bolí? Čo spôsobuje tento hnev? Skutočnosť, že s vami nepočíta, alebo že nemôžete otvorene vyjadriť svoje negatívne stanovisko, alebo je to hnev na vášho manžela, pretože vás nechráni? Existuje veľa otázok a zodpovedaním ich a pochopením príčiny svojich emócií sa budete cítiť lepšie.

Teraz - nenúťte sa, skutočnosť, že nechcete komunikovať, je prirodzená. Nechajte to tak, neobviňujte sa. Keď príde čas a znova sa s ňou stretnete, skúste oddeliť svoje nahromadené emócie od toho, čo sa v súčasnosti deje. Obhajujte sa a povedzte, že sa vám nepáči s rešpektom: „Keď to urobíte, potom to bude mať na dieťa nepriaznivý vplyv ... ... môžete to urobiť inak ...?“ Pripomeňte si, že ste dospelá žena, ste matkou a sami sa môžete rozhodnúť, čo a ako robiť, že nepožadujete nič nadprirodzené. Netolerujte, keď hromadíte svoje emócie v sebe, je ťažké dýchať, bránia vám v tom, aby ste prežili úplné a primerané posúdenie situácie.

A aby som sa vrátil k vašej otázke - aby ste sa zbavili rozhorčenia, musíte pochopiť jej skutočný dôvod, rozpoznať silu a právo na svoj názor sami od seba. Niekedy to vyžaduje čas a podporu. Ak máte pocit, že sa s týmito emóciami nezaoberáte, môže byť užitočné vyhľadať radu psychológa, pretože vo vašej kancelárii môžete vyjadriť v bezpečnom prostredí všetko, čo na vás hlodá zvnútra.

Prajem vám veľa šťastia! A ak máte otázky, môžete sem napísať alebo poslať e-mail [chránený e-mail]

Pin
Send
Share
Send
Send