Užitočné tipy

Ako hovoriť s dieťaťom o smrti

Tento článok napísal Paul Chernyak, LPC. Paul Chernyak je licencovaný psychoterapeut z Chicaga. V roku 2011 absolvoval Americkú školu profesionálnej psychológie.

Počet zdrojov použitých v tomto článku je 17. Zoznam ich zdrojov nájdete v dolnej časti stránky.

Deti sa učia o chorobe a smrti už vo veľmi mladom veku. Dokonca aj deti, s ktorými je priskoro hovoriť o smrti, si všímajú reakciu rodičov alebo opatrovníkov na smrť. Keď deti vyrastú, majú otázky, obavy a zvedavosť na smrť. Spôsob, akým hovoríte so svojimi deťmi o smrti, závisí od veku a povahy detí.

Prečo je táto téma tak strašidelná pre dospelých?

Strach zo smrti je každému známy. Je ťažké prežiť a mnoho spoločností tabuizovalo diskusiu o smrti s deťmi a dospievajúcimi. Dospelí, často zažívajúci stratu, sa často snažia ohradiť deti pred takou silnou bolesťou a buď im vôbec nehovoria o smrti milovanej osoby, ani ich nenechajú rozlúčiť, alebo sa ich snažia zobrať preč z domu a poskytnúť im príležitosť na útek. Zdá sa, že také rozhodnutia o ochrane detí popierajú smrť a utrpenie.

Väčšina rodičov sa domnieva, že deti - bez ohľadu na vek - sú príliš mladé na to, aby si uvedomili, čo sa stalo a aby sa zúčastnili na pohrebe a spomienke, že sú príliš citlivé a zraniteľné na to, aby akceptovali túto tragédiu. V skutočnosti sa dospelí cítia bezmocní, obávajú sa reakcie dieťaťa, obávajú sa urobiť nejakú chybu, ktorá spôsobí, že dieťa bude trpieť ešte viac alebo bude mať v budúcnosti nepredvídateľné následky. Bohužiaľ, nedokážeme izolovať dieťa od bolesti straty a nenapraviteľných zmien, ktoré spôsobujú stratu blízkej osoby, ale môžeme tam byť a podporovať ich a snažiť sa túto skúsenosť trochu traumatizovať.

Smrť vo vnímaní detí

Hlavnou vecou, ​​ktorá by sa mala zvážiť s cieľom nadviazať konverzáciu na túto tému a oznámiť dieťaťu, aká je smrť, je vývojová fáza: je zrejmé, že deti rôzneho veku majú odlišné vnímanie a predstavy o smrti. Rozlišujú sa tieto fázy:

  • deti do 3 rokov nechápu, že smrť znamená koniec života, že je nezvratná. Vnímajú ho ako sen, ako dočasné oddelenie,
  • Vo veku od 3 do 6 rokov sa smrť deťom stále javí ako sen, odchod alebo cestovanie. Veria však, že ich nepriateľské slová alebo myšlienky môžu skutočne uškodiť. A napríklad niekto vo svojom srdci povedal: „Som tak nahnevaný, nechaj ma samého!“ Chcem, aby si zmizol! “A rýchla smrť tejto osoby sa môže zdať vzájomne prepojená a spôsobiť strašnú vinu, istotu, že sa to stalo kvôli jej neopatrnej fráze, že za ňu nesú zodpovednosť,
  • pre deti vo veku od 6 do 9 rokov je smrť akýmsi duchom, zlým duchom, anjelom smrti, ktorý odnáša väčšinou starších ľudí. V tomto veku začínajú deti chápať, že takýto jav je nenapraviteľný,
  • napokon deti staršie ako 9 rokov vnímajú smrť ako univerzálny, nevyhnutný a nezvratný stav.

Samostatne by sa malo hovoriť o dospievajúcich: už chápu povahu a následky smrti, pri príprave na rozhovor s nimi však stojí za zváženie charakteristické črty tohto obdobia.

Ako sa vnímanie smrti mení s vekom?

V mladšom predškolskom veku si deti neuvedomujú konečnosť života. Napríklad chlapec z piatich, ktorý hovorí o vojakovi, ktorý počas hry zomrel, hlási, že vojak bol zabitý, zomrel, bol pochovaný v zemi. Pýtam sa, čo sa s ním stane ďalej? Potom, samozrejme, hovorí, že príde sanitka, vykopú ho a vezmú ho do nemocnice na ošetrenie. Bude tam vyliečený a bude znova bojovať.

Vo veku približne 5 - 8 rokov začnú deti chápať a akceptovať skutočnosť nezvratnosti smrti. Aktívne sa zaujímajú o atribúty smrti: kostry, zombie, truhly, postavy a bábiky s prvkami Thanata - Boha smrti. Deti najčastejšie neakceptujú svoju vlastnú úmrtnosť, sú stále nesmrteľné alebo dúfajú, že neskôr prídu na to, ako získať elixír nesmrteľnosti.

Vo veku 9 rokov a viac si deti a dospievajúci začínajú plne uvedomovať konečnosť života všetkých ľudí a svojich vlastných. Stáva sa to časom filozofovania, hľadania otázok o zmysle života: prečo žiť, ak aj tak zomrieš. Pokusy o realizáciu nezvratnosti sa často premieňajú na flirtovanie so smrťou, riskantné činy, selfies na strechách. Chcel by som hľadať smrť do tváre a oklamať ju, keď som utiekol, akoby som prevzal kontrolu nad našimi rukami.

Ako hovoriť o smrti?

Ak sa dieťa nepýta na smrť, vôbec to neznamená, že ho musíte umiestniť vedľa neho a povedať mu všetko. Dlhé prednášky s podrobnými odpoveďami na nezodpovedané otázky vôbec nie sú to, čo od vás deti očakávajú. Existujú deti, ktoré si sami vytvárajú kauzálne vzťahy. Ak sa však deti rozhodli položiť otázku na túto dôležitú tému, je lepšie odpovedať okamžite. Môžete opatrne položiť niekoľko objasňujúcich otázok, aby ste presnejšie pochopili, o čo konkrétne sa dieťa zaujíma. Nemali by ste deťom poskytovať veľa informácií, na ktoré nemusia byť pripravené. Deti potrebujú krátku odpoveď na konkrétnu otázku.

Otázky týkajúce sa úmrtia pred dosiahnutím veku 5 - 6 rokov sa zvyčajne týkajú technických detailov. Čo je to? Ako to vyzerá? Ako dlho to trvá? Zomrieš A kedy? Dostane mi starý otec veci po jeho smrti? Čím pokojnejší rodičia na tieto otázky odpovedia, tým lepšie. Ak sa rodičia pokúsia vyhnúť odpovediam (prečo to potrebujete? Poviem vám to zajtra. Poďme hrať lepšie. Čo sa pýtate na nezmysly!) Dieťa si položí otázky, s najväčšou pravdepodobnosťou sa zastaví a príde s nejakým ochranným príbehom - hypotéza. Čo je na tom také zlé? Iba za nezodpovedanými otázkami sa nachádzajú témy, ktoré sa týkajú dieťaťa. Príbehy pokryjú duševný stres dieťaťa, ale neodstránia ho.

Ak niekto vo vašom okolí zomrel, je lepšie dieťaťu vysvetliť, čo sa stalo jednoduchými slovami. Keď príbuzní hovoria, skrývajú informácie, dieťa, čítajúce emocionálny stav druhých, uvedomí, že sa stalo niečo vážne, ale ak nedostane žiadne vysvetlenie, jeho úzkosť sa stáva čoraz viac, čo sa môže prejaviť ako silné vzrušenie, nedostatok sústredenia. a podobne ako námraza vo výrazoch tváre a pocitoch, pomalosť v činnosti.

Hovorte jednoduchými frázami: „Zomrela, už ju nikdy neuvidíme, nebudeme ju znova navštíviť.“ Pokúste sa nepoužiť eufemizmy: „Opustil túto zem,“ „Teraz žije v oblakoch,“ „Anjeli ju odniesli.“ Povedzte, podľa vašej viery, čo sa stane osobe po smrti. Vysvetlite, že telo umiera, ale spomienka na človeka a jeho záležitosti naďalej žije v srdciach ľudí. Diskutujte o tom, že si spomeniete na zosnulého. Stručne opíšte, aké posmrtné rituály sa budú vykonávať. Opýtajte sa dieťaťa, či by sa chcel zúčastniť niektorých z týchto rituálov a aké možnosti existujú na rozlúčenie s blízkym milovaným. Nenúťte ho, aby sa zúčastnil na tých rituáloch, na ktoré ešte nie je pripravený. Mnoho rodičov sa zdá, že účasť dieťaťa na posmrtných rituáloch môže byť pre neho príliš šokujúca. Je samozrejme na vás, aby ste sa rozhodli, a možno máte pravdu - bude to pre vaše konkrétne dieťa neznesiteľné. Deti však nemajú také hlboké emocionálne zapojenie do zážitku zo smrti ako dospelý, pretože dieťa zatiaľ nemá najviac emocionálny zážitok, ktorý sa objavuje v priebehu rokov so skúsenými udalosťami. Dospelí sa často nevedome snažia skryť pred svojimi pocitmi, nerozumejú tomu, ako hovoriť s dieťaťom o takýchto ťažkých udalostiach, a preto mu neumožňujú zúčastniť sa rozlúčky s blízkym.

Deti, od ktorých zatajili smrť blízkej osoby, sa o tom skôr či neskôr dozvedú. Jedno dospievajúce dievča mi povedalo, že jej matka zomrela, keď mala 5 rokov, ale tie, ktoré sú jej blízke, povedali, že jej matka ... chodila na služobnú cestu do Afriky na dlhú dobu a odtiaľ poslala dary. Dievča neuveriteľne trpelo, považovala svoju matku za zradcu, ale ponechala si „africké dary“, ktoré dostala na narodeniny a Nový rok. Keď mala 12 rokov, jej babička povedala pravdu o svojej matke. „Vidíš,“ povedala dievčina, „vzlykala som neúprosne a moja babička povedala, že je dávno vzlykat. Vidíte, všetci raz smútili spolu a teraz som smútil sám! “

Smútok sám bez podpory je pre dospelých veľmi ťažký zážitok, nie pre dieťa. Smútok sa skončil už dávno, ale pre ňu bola situácia čerstvou ranou a všetka jej nenávisť sa obrátila k svojim podvádzaným príbuzným.

Ak sa blízky človek aktívne podieľal na živote dieťaťa, povedzte dieťaťu, ako bude organizovaný jeho ďalší život, aké zmeny v ňom nastanú. Ktorý z dospelých a ako bude zodpovedný za tie záležitosti, ktoré urobilo dieťa s príbuzným. Kto ho ráno zobudí alebo urobí raňajky, kto bude chodiť s ním, ktorého teraz navštívi, kto ho objme, kto odpovie na otázky. Sú to také konkrétne veci, ktoré robia detský život emocionálne tolerovateľným. Dajte dieťaťu čas na smútok, ale nebuďte prekvapení, ak sa za pár dní začne správať, akoby sa nič nestalo. Samotný prejav smútku z detstva môže byť krátky. Nie preto, že to nie je hlboké, ale preto, že nie je dostatok sily na dlhodobé intenzívne pocity, pretože dieťa musí zdieľať svoju silu medzi smútiacimi a rozvojovými úlohami. Spaľovanie môže prebiehať v etapách, buď vstávanie z psychiky, alebo ísť hlbšie. Umožnite dieťaťu hovoriť a plakať o tom, čo sa stalo tak, ako potrebuje a kedy potrebuje. Známy šesťročného chlapca, ktorý nemohol doma hovoriť o smrti svojho starého otca, o tom začal hovoriť so všetkými dospelými, ktorých stretol na ulici, čo spôsobilo, že jeho rodičia boli impotentní. Ale nemohol prestať, bolo pre neho dôležité hovoriť s niekým.

Ak sa chcete rozprávať so svojím dieťaťom o smrti, ale máte pochybnosti o tom, že nájdete správne slová pre takú zložitú tému, môžete si spolu s nimi prečítať správne knihy o tejto téme. Tu je zoznam, ktorý odporúčam:

Kniha smrti Pernilly Stalfeltovej.

Nanetti Angela „Môj dedko bol čerešňa“

Kim Oakeson, Eva Erickson „Ako sa dedko stáva duchom“

Prečo by deti mali hovoriť o smrti

Smrť je neoddeliteľnou súčasťou života, malo by sa zabezpečiť, aby o nej deti dostali spoľahlivé vedomosti a aby si bola istá, že diskusia na túto tému je úplne normálna.

Počas takejto konverzácie im môžete poskytnúť potrebné informácie, pripraviť ich na stretnutie s týmto fenoménom a pomôcť, ak sú deti rozrušené. Dospelí môžu ľahko povzbudiť deti, aby komunikovali prejavením pozornosti a rešpektovania toho, čo hovoria. Primeraná emocionálna nálada samotného dospelého značne uľahčí vysvetlenie témy smrti - musíte byť pokojní, čestní a otvorení.

Prvé stretnutie s faktom smrti je pre každého iné. Možno ste ani nenapadlo, koľko toho už mohlo vedieť dieťa, ktoré sa na ňu prvýkrát spýtalo. Deti vidia mŕtvy hmyz, vtáky a zvieratá (na okraji cesty alebo domáceho maznáčika). Počuli o smrti v rozprávkach, videli v animovaných a hraných filmoch. Dieťa má často predstavu o tomto fenoméne, hoci si to vôbec neuvedomuje.

Prečo je ťažké hovoriť o smrti?

  • Ľudia sa snažia vyhnúť konverzáciám, ktoré ich rozčuľujú, a tu môže byť vplyv dvojstranný. Dospelí často strácajú ticho stratu drahého človeka. Zároveň deti, ktoré cítia veľmi jemne emocionálny stav druhých, chápu, že niečo nie je v poriadku, len to pozorujú - reč tela, výrazy tváre hovoria veľa. A keď sa rodičia sami seba neodvážia prediskutovať problém s deťmi, deti sú príliš plaché na to, aby si položili otázky. Deti sú tak nervózne a znepokojené, pretože nevedia, ako sa mama a otec naozaj cítia.
  • Dospelí sú nepohodlní, keď nemajú odpovede. Deti často očakávajú, že rodičia a učitelia budú vedieť všetko. Ber to ako kompliment, ale nebojte sa povedať svojmu dieťaťu, že si nie si niečím istý, alebo jednoducho nepoznáš odpoveď na túto otázku. Deti si cenia úprimnosť a uvedomenie si, že aj vy nemusíte vedieť niečo, im pomáha cítiť sebavedomejšie. Keď diskutujeme o smrti, nemôžeme nájsť všetky odpovede. Podeľte sa o svoje presvedčenia so svojimi deťmi. Poskytnite im napríklad vieru iných ľudí, povedzte nám, že niektorí ľudia veria v posmrtný život, zatiaľ čo iní nie. Dajte im vedieť svoje názory a vyberte si vlastné.
  • Odľahlosť a izolácia smrti. V niektorých kultúrach je smrť neoddeliteľnou súčasťou života. Ľudia zomierajú doma, obklopení blízkymi (dospelí a deti). Tradície a rituály s tým spojené, emocionálne prijatie smrti, harmonicky a jednoducho vstupujú do vedomia. V modernom svete to však často tak nie je. Život je nejakým spôsobom oddelený od umierania. V dôsledku toho je smrť spojená s ďalším tajomstvom a pre niektorých strachom.

Táto tendencia by sa mala znížiť a mala by sa otvorene prediskutovať smrť s deťmi, keď nastane správny čas. Napríklad simulujte vhodné správanie pri smrti, vyjadrite svoje sympatie dieťaťu s niekým, kto stratil milovaného človeka. Ukážte, že je bežné uznať stratu a vyjadriť znepokojenie nad ostatnými.

Pozrite si video: 6IX9INE PREHODNOTIL SVOJE KROKY PO SMRTI XXXTENTACIONA ?! NFTS #450 (November 2019).